Heimat in mir finden: Was es bedeutet, mich selbst zu bewohnen

Letztens bin ich auf einen Pinterest-Pin gestoßen mit der Überschrift: "How to come home to yourself". Und darunter eine Darstellung von Prozessschritten.

Ich dachte so: Cool, ein Prozess, um wieder Heimat in sich zu finden.

Dann las ich: Atmen. Meditieren. Achtsamkeitsrituale.
Und ich war enttäuscht. 

Denn: in sich selbst Heimat zu finden ist für mich etwas sehr Fundamentales.
Es heißt nicht einfach: präsent sein im Moment.
Und, es ist auch nicht erreichbar durch: einfach mal atmen. 

Für mich ist es viel mehr - und es geht auch viel tiefer.

Deshalb widme ich diesem Thema diesen Blogartikel: Was heißt es, sich selbst zu bewohnen? Was heißt es vor allem, sich nicht zu bewohnen? Und wozu führt das?

Wie man wieder zu sich als sein eigenes Zuhause findet: darauf gehe ich übrigens im nachfolgenden Blogartikel ein. Das ist nämlich noch mal ein ganz anderes Thema. Und nein: Atmen tut es nicht.

Warum berührt mich das Ganze überhaupt so? Damit fangen wir jetzt mal an. Denn ich kenne dieses Nichtbewohnen gut.
Und ich bin letztens erst wieder darauf gestoßen - auf die Jana, die mal irgendwie da war, aber nicht wirklich.

Die Jana, die da war - aber nicht wirklich

Auf der Suche nach einem Foto als Vorlage für ein Bild bin ich vor einiger Zeit auf Fotos von mir aus 1997/98 gestoßen - während meines Studiums in den USA. Es war eine schöne Zeit mit wirklich tollen Leuten und wunderbaren Erinnerungen.

Mir ist nur eines schmerzlich bewusst geworden - dass das eine Zeit war, in der ich immer noch nicht wirklich da war. Ich war irgendwie da - aber irgendwie auch nicht.

Nie wirklich präsent im Moment, immer auf der Suche nach Ablenkung, mit den Gedanken oft im Morgen - oder an irgendeinem anderen Ort, Hauptsache nicht hier. Als würde ich das Jetzt nicht spüren wollen. Es war eine permanente Flucht. Etwas, das ich erst mit ungefähr Ende 30 begann aufzuarbeiten. 

Ich schaue auf diese Zeit und finde es einfach schade, dass ich sie nicht mehr genossen habe.
Das ist das Gefühl, das bleibt.

Damals war ich nicht bei mir. Ich habe mich nicht bewohnt. Und, ich war lange Zeit auch nicht gut zu mir. Das passiert, wenn Du Dich verlassen hast - Du siehst Dich als Objekt, das eigentlich nicht zu Dir gehört.

Wie ist das also, wenn Du Dich nicht bewohnst?

Wie bewohnen wir uns nicht?

Ich habe das immer so wahrgenommen:
Es fühlt sich an, als würde man durch Nebel gehen.

Du bist irgendwie da - aber nicht wirklich.
Menschen können Dich sehen, mit Dir sprechen, mit Dir im selben Raum sein…
und trotzdem bist Du nicht anwesend.

Du funktionierst, Du machst, Du tust -
aber Du lebst nicht in Dir.

Du fühlst Dich nicht.
Es gibt keine tiefe Verbindung zu Dir.

Es ist eine Art vermeidender Lebensstil:
immer im Außen, immer im Morgen, in irgendeiner Ablenkung.
Nie hier.

Der Körper wird zum Werkzeug.
Etwas, das man benutzt, statt etwas, das man bewohnt.

Ein Teil von Dir fehlt.

Und das ist das Merkwürdige:
Du weißt nicht einmal, wo dieser Teil ist.
Er ist einfach nicht da.

Es ist, als würdest Du unbewusst dissoziieren - nicht aufgrund eines bestimmten Ereignisses, sondern als Lebensmodus.
Eine ständige Flucht vor Dir selbst.
Im Autopilot.

Von außen sieht man das Haus,
und innen brennt vielleicht sogar Licht.
Aber wenn man ganz genau hinschaut -
ist niemand zuhause.

Was tun wir, wenn wir uns nicht bewohnen?

Wenn wir uns nicht bewohnen, spüren wir uns nicht als Ich.
Nicht als lebendiges Wesen.

Wir gehen mit uns um, als wären wir etwas Externes -
ein Objekt, das man benutzt, statt ein Wesen, das man schützt.

Wir lenken uns ab, weil wir uns nicht fühlen dürfen.
Nicht fühlen können.
Nicht fühlen wollen.

Also flüchten wir in:

• Arbeit
• Leistung
• Konsum
• Dramen
• Betäubungen
• Beziehungen, die wir ertragen statt leben
• Muster, von denen wir wissen, dass sie uns schaden.

Wir ignorieren unsere Bedürfnisse.
Wir überhören Warnsignale.
Wir übergehen unsere eigenen Grenzen –
wenn wir sie überhaupt kennen.

Der Körper wird zum Mittel der Ablenkung.

Und manchmal sogar zur Inszenierung eines Spürens,
das kein wirkliches Spüren ist -
ein Schauspiel von Nähe,
von Intensität,
von Lebendigkeit,
hinter dem eigentlich nur Leere liegt.

Wir spüren das ungute Gefühl,
diese leise innere Dissonanz,
den Hauch von „Etwas stimmt hier nicht mit mir“ -
aber wir rennen davor weg.
Wieder und wieder.
Weil Hinsehen zu viel wäre.

Und genau dadurch ziehen wir Menschen an,
die nicht gut mit uns umgehen.
Weil wir selbst nicht gut mit uns umgehen können.
Noch nicht.

Das ist keine Schuldzuweisung.
Keine Anklage.
Es ist ein Mechanismus.

Ein Automatismus,
der entsteht,
wenn wir entkoppelt sind von uns selbst.

Warum verlassen wir uns selbst?

Wir verlassen uns nicht freiwillig.
Uns wird beigebracht, uns zu verlassen.
Und das eigentliche Tragische ist:
Vielleicht ist das ganze System darauf angelegt,
dass wir uns verlassen.

Wir kommen nicht „einfach so“ in diese Entkoppelung.
Es gibt Gründe.
Verschiedene Gründe.
Alte Gründe.

Und oft beginnen sie, lange bevor wir geboren werden.

✧ Kindheitsdissoziation

In der Kindheit passiert Dissoziation nicht, weil wir „falsch“ sind –
sondern weil wir überleben müssen.

Schutzbedürfnis.
Überforderung.
Emotionale Überlastung.
Kein Raum, gesehen zu werden.
Kein Raum für Gefühle.

Es ist nicht Bosheit.
Es ist ein Mechanismus.

Dissoziation entsteht nicht nur durch große Traumata.
Manchmal reicht es, als Kind emotional allein gelassen zu werden -
überfordert, ohne Co-Regulation, ohne jemand, der hilft, die Gefühle zu halten.

Dann lernen wir, uns von uns selbst zu entfernen,
weil Fühlen zu viel ist.
Oder weil niemand da ist, der uns zeigt, wie Fühlen geht.

Manche Kinder bringen eine hohe Sensibilität mit.
Ein einziges Kernereignis kann reichen, damit sich ein Schutzmechanismus verfestigt.

So vielfältig wie unsere Kindheiten sind,
so vielfältig sind auch die Wege, wie wir uns entkoppeln.

✧ Familiendynamiken

Dissoziation entsteht oft nicht in unserer eigenen Biografie -
sondern wurde uns übergeben.

Über Generationen.

In Familien, die durch Krieg gegangen sind.
Durch Verlust.
Durch Entwurzelung.
Durch Armut.
Durch Härte.
Durch Schweigen.
Durch Erziehungsmethoden, die Gefühle als Gefahr betrachteten.

Wenn niemand fühlen durfte,
lernt niemand, wie man bleibt.
Dann wird Dissoziation zum Familiensystem -
ein stiller Schutz, der weitergegeben wird,
ohne dass jemand es wollte.

✧ Kulturelle Dissoziation

Und dann gibt es die Welt, in der wir leben.

Eine Welt, in der:

• Körper instrumentalisiert werden
• Leistung wichtiger ist als Sein
• Gefühle als Schwäche gelten
• Funktionieren die Norm ist
• Verbindung selten ist
• Nähe Angst macht

In so einer Welt ist Selbstentfremdung fast logisch.

Ich habe oft das Gefühl,
Nichtbewohnen ist ein menschliches Standardleiden.

• Schon immer sind Menschen vor sich selbst geflohen.
• Schon immer war es schwer, sich wahrhaft zu fühlen.
• Schon immer war Selbstkontakt die größte Herausforderung.

Aus dieser inneren Entfremdung entstehen Gewalt, Kriege, Härte, Unterdrückung.

Menschen, die sich selbst nicht bewohnen,
werden nicht nur hart gegen sich -
sondern oft auch gegen andere.

Das bist nicht Du.

Der Teil in Dir, der Dich von Dir fern hält -
das bist nicht Du.

Diese Härte, dieser Selbsthass, dieses Funktionieren, dieses Nichtspürenwollen -
das ist nicht Deine Wahrheit.
Es ist ein Echo.
Ein weitergegebener Schmerz.
Ein alter Mechanismus,
der nicht mit Dir begonnen hat.

Du hast Dich nicht verlassen,
weil Du Dich hasst.
Du hast Dich verlassen,
weil Du es so gelernt hast.

Es ist Dein alter Schutz -
und wahrscheinlich derselbe Schutz,
mit dem sich Deine Familie schon immer gerettet hat.

Die Frage ist nicht,
warum Du diesen Weg gegangen bist.

Die Frage ist:
Willst Du ihn weitergehen?

Wie wäre es, Dich zu bewohnen?

„Dich bewohnen“ heißt:
Du bist Dir wieder zugehörig.

Du bist Deine Heimat -
und in Dir sicher.
Du bist präsent
und genießt den Moment.
Dein Leben fühlt sich reich an.
Die Verbindung zu Dir nährt die Verbindung zu anderen.
Du verlierst Deine Angst -
denn Du kannst Dich halten.

Du bist da.
Du fühlst tief.
Du bist angekommen - in Dir.

In Deinem Haus brennt Licht.
Und Du wohnst dort.

Du wirst Dich nicht mehr verlassen.
Egal, was passiert.

Wenn Du Dich selbst bewohnst, ehrst Du Dich.

Nicht schätzen.
Nicht lieben.
Nicht mögen.

Ehren.

Du verhältst Dich Dir gegenüber so,
als wärst Du etwas Heiliges.

Du triffst Entscheidungen so,
als wärst Du das kostbarste Gut, das Du hast.

Deshalb ist die Frage aller Fragen nicht,
ob Du Dich liebst - sondern:

Wie müsstest Du leben, damit Du Dich ehrst - jeden Tag?

Für Dich - der Mensch, den Du gebraucht hättest

Wir verlassen uns, weil wir verlassen wurden.
Wir lassen uns selbst allein, weil wir allein gelassen wurden.
Wir behandeln uns so, wie man mit uns umgegangen ist.

Das Schlimmste ist nicht, dass wir verlassen wurden.
Das Schlimmste ist,
dass wir gelernt haben,
uns selbst zu verlassen.

Der Weg, der Dich führt,
ist der Weg, zu dem Menschen zu werden,
den Du damals gebraucht hättest.

Das ist Selbstbewohnung.
Nicht Präsenzübungen.
Nicht Atemtechniken.

Sondern:

Ich bleibe.
Bei mir.
Für mich.

Gedanken zum Schluss

In welcher Welt würden wir leben,
wenn wir aufhören würden,
aus unserem Herzraum zu flüchten
und anfangen, uns wieder selbst zu bewohnen?

Was wäre möglich,
wenn wir aus der Verbindung zu uns selbst heraus
verbunden wären
mit allem
und mit allen?

Wenn unser Handeln aus Zugehörigkeit käme
statt aus Angst?

Was wäre dann?

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Der Folgeartikel zu diesem Text:
„Wie bewohne ich mich wieder?“
(Dort führe ich Dich Schritt für Schritt von A nach B.)
👉 Stay tuned

Wähle, was Dich ruft.
Alle diese Wege führen zu Dir.

Genau wie der Satz:

Ich bleibe.
Bei mir.
Für mich.

Bildquelle:
Titelbild (Mensch im Nebel): Foto von Jakub Kriz auf Unsplash
Frau blickt in die Weite: Foto von Lili Kovac auf Unsplash